Monday, May 18, 2009

Mari Bergelak Ketawa!


Laju

Duduk di simpang jalan menangkap pemandu yang memecut melebihi had laju, seorang pegawai trafik ternampak sebuah kereta yang dipandu tersangat perlahan. Dianggarkan hanya dipandu 22 batu sejam sahaja.

Maka polis trafik pun berfikir, “Tak bole jadi ni…lambat dari kura-kura…sangat bahaya bagi pemandu yang lain.”

Polis trafik pun menahan dan memeriksa kereta itu dan didapatinya terdapat 5 orang wanita – 2 wanita di depan dan 3 duduk di belakang. mata kesemuanya terbeliak dan menggigil ketakutan yang amat sangat dengan muka pucat macam mayat.

Pemandu wanita sangat hairan dan bertanya, “Apa kesalahan saya tuan? Saya tidak melebihi had laju. Kenapa ditahan?”

“Makcik, makcik bukan melebihi had laju tapi memandu lambat daripada had laju. Ini boleh menyebabkan kemalangan kepada kereta lain.” Jelas polis trafik.

“Lambat dari had laju?” Wanita itu berasa hairan.

“Tuan, saya mengikut dengan tepat kelajuan yang tercatat di papan anda… [JALAN AMPANG 22]!” bantah wanita itu dengan marah.

Polis trafik itu tersenyum menyindir dan menjelaskan maksud [JALAN AMPANG 22] adalah tanda nama jalan dan bukannya had laju. Dengan perasaan malu, wanita itu mengucapkan terima kasih atas penjelasan tersebut.

“Tapi sebelum makcik meneruskan perjalanan, saya ada satu pertanyaan. Adakah kesemua penumpang di kereta makcik sihat? Nampaknya akcik-makcik yang lain macam menggigil ketakutan dan muka pucat.” Tanya polis trafik itu.

“Oh… Jangan bimbang. Mereka semua akan bertenang semula selepas beberapa minit lagi. kerana kami baru saja menuruni [JALAN BUKIT BINTANG 309].”


Sapa lagi pandai?

Presiden Bush, Collin Powel, seorang tua dan seorang budak sekolah sedang menaiki sebuah kapal terbang peribadi. Tetiba enjin kapal terbang tu tak berfungsi dan pilot itu menjerit, “Kapal terbang nak terhempas! Kita cuma ada 4 payung terjun. Tak cukup untuk kita yang lima orang ni. Oleh sebab aku ni pilot berjasa, aku akan amik satu paying terjun.” Pilot t uterus melompat keluar dari kapal terbang dengan paying terjun.

Collin Powel terus amik satu lagi ayung terjun sambil berkata, “Aku ni bakal presiden Amerika. Rakyat nak aku selamat jadi aku kena chow dulu! Bub bye geng…!” Dia pun melompat keluar.

Kemudian Presiden Bush datang amik satu lagi paying terjun sambil berkata, “Aku adalah pemerintah dunia yang jujur dan mulia. Aku yang cipta keamanan di dunia ni dengan menggunakan kebijaksanaan aku. Orang bijak kena terus hidup.” Lalu dia pun terus terjun keluar.

Tinggal la orang tua dan budak tu. Orang tua tu berkata, “Ko amik la paying terjun tu. Aku ni dah tua, dah nak mati dah pun.”

Budak tu tersenyum. “Sebenarnya masih ada dua lagi paying terjun. Si Bijak Bush tadi tu terjun dengan beg sekolah saya.”


Cakap orang perempuan

Orang kata, perempuan ni satu kaum yang susah difahami. Cakapnya berbelit-belit sampai tak faham maksud sebenarnya. Tak caye? Cuba baca…

Kalau perempuan tanya: Lawa ke budak pompuan tu?
Makna tersembunyi : Siapa yang paling lawa? I ke, budak pompuan tu?

Kalau perempuan tanya : You dah makan ke belum?
Makna tersembunyi : Jom la pegi makan. Lapar ni!

Kalau perempuan Tanya : Lawa-lawa la baju kat sini, ek..
Makna tersembunyi : Belikanlah untuk I…

Kalau perempuan kata : Rasa macam nak pening la…
Makna tersembunyi : Tolong picitkan kepala I…

Kalau perempuan kata : Letihnya hari ni. Mana nak masak, basuhkain baju lagi…
Makna tersembunyi : Kita makan kat luar ajelah…

Kalau perempuan kata : Kita lebih sesuai berkawan saje.
Makna tersembunyi : I tak nak kat you. Tak faham-faham ke?

Kalau perempuan kata : I suka berkawan dengan you. You ni baik, memahami, bla blab la…
Makna tersembunyi : Hish… I minat sangat kat you. Rasa macam nak jadi awek you aje!

Kalau perempuan tanya : You pernah tak teringatkan awek you yang dulu?
Makna tersembunyi : Kalau nak gaduh besar, kalau berani sangat, cuba la sebut nama dia depan aku!

Kalau perempuan kata : I sanggup berkorban demi kebahagiaan you.
Makna tersembunyi : Amboi! Aku aje kena berkorban. Habis, ko dengan pompuan tu dok seronok2!

Kalau perempuan kata : I tak kisah kalau memang betul you nak kawin lagi satu. Asalkan you berterus-terang dangan I, bersikap jujur dan berlaku adil.
Makna tersembunyi : Sapa kata aku tak kisah? Adil ke tak adil, aku tak kira! Langkah mayat aku dulu sebelum nak menikah lagi satu!


Orang Jepun vs Orang Amerika

Sorang lelaki Australia sedang duduk kat sebuah restoran kegemarannya kat negeri Jepun. Tetiba seorang lelaki Jepun datang kat dia.

“Eh, aku benci betul tengok mata ko yang bulat dan besar tu!” kata lelaki Jepun itu.

Lelaki Australia tu pun menjawab, “Kalo ko benci sangat, ko tutup ler mata ko tu dengan pembalut.”

“Mana nak cari pembalut?” Tanya lelaki Jepun.

“Agak-agaknya, tali kasut aku ni cukup kot nak buat tutup mata ko yang sepet tu.” Jawab lelaki Australia.

Lelaki Jepun marah dan terus blah dari situ.


Temuduga

Zabidi menghadiri temuduga untuk jawatan akauntan di sebuah syarikat pembinaan.

“Sebagai pengarah urusan, saya bukan setakat mahukan seorang yang berijazah, tapi yang lebih utama, saya perlukan orang yang boleh memikul kerisauan saya.” Kata Tan Sri Salim.

“Apa maksud Tan Sri?” Tanya Zabidi.

“Banyak perkara yang buat saya risau dalam hidup ni. Saah satunya tentang kewangan syarikat. Kalau saya ambil awak bekerja, bolehkah awak pikul tanggungjawab itu?” Tanya Tan Sri Salim.

“Beres Tan Sri. Tapi, berapa gaji yang Tan Sri tawarkan kepada saya?” Soal Zabidi.

“Bagaimana kalau untuk permulaan ini saya bagi awak RM80 000 sebulan?” Kata Tan Sri selamba.

“Lapan puluh ribu?” Kata Zabidi terkejut. Tan Sri Salim hanya menganggukkan kepala.

“Mampu ke syarikat bayar sebanyak itu?” Soal Zabidi.

“Ahh…Itulah kebimbangan pertama yang harus awak pikul.” Jawab Tan Sri Salim.


Saya Akak Dia!

Kawan saya mempunyai anak saudara yang bekerja sebagai wartawan di akhbar harian. Kata kawan saya, anak saudaranya itu memang selalu berlagak dan menjadi ‘Miss Know All” di kalangan kawan-kawan. Dengan kawan-kawan dia selalu berlagak dia ‘first person know everythings’. Tentang politik semua dia tau. Bab gosip artis semua dalam koceknya. Cite hot kat opis lagilah dia tunjuk skills!

Satu hari, dia merayau. Kononnya nak cari berita. Secara kebetulan anak saudaranya ini terserempak dengan insiden di tengah jalan raya, di pinggir kota KL. Orang ramai mengerumuni sesuatu di atas jalan raya. Kebetula polis belum tiba masa tu. Anak saudaranya ni cuba untuk memboloskan diri, menengok apa yang berlaku. Tapi gagal. Orang yang berasak-asak menolak dia ke belakang. akhirnya dia mendapat satu idea.

“Tepi-tepi!! Saya akak kepada mangsa! Tepi sikit. Saya akak dia!” kata anak saudara kawan saya ni.

Orang ramai tercengang dan berundur sedikit demi sedikit. Membenarkan si polan menengok apa yang terjadi. Mereka saling memandang dan berkata sesama sendiri.

“Eh, betul ke si polan ni akak kepada si monyet yang bergelempang tinggal nyawa-nyawa ikan dek kerana dilanggar lori sayur tadi?” Kata mereka.


Pekerja Baru

ROSMAN diterima bekerja sebagai pelatih di sebuah syarikat multimedia.Selepas melaporkan diri pada hari pertama dia masuk kebiliknya ... terus mendail ...

"Tolong buatkan saya kopi cepat!" katanya sambil menengking.

"Maaf,awak sudah salah sambungan.Awak tahu dengan siapa awak bercakap ni ?"

"Tidak," jawab Rosman.

"Saya pengarah urusan syarikat ni,awak tahu?

Rosman terkejut.Barulah dia sedar dia tersalah dail.Hajatnya mahu menghubungi kantin.

"Encik tahu dengan siapa encik bercakap?" tanya Rosman.

"Tak , awak siapa?"balas pengarah urusan itu.

"Kalau tak tahu bagus..." kata Rosman terus meletakkan gagang telefon


Suami Baik

Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab eksklusif lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym. Tiba-tiba kedengaran deringan handphone di penjuru bilik tersebut. Seorang lelaki menjawap panggilan itu dan terjadilah perbualan seperti berikut . .

"Hello?”

"Abang, nie sayang nie.."

"Emmm…"

"Abang masih ada di kelab lagi ke?"

"Iya."

"Sayang sekarang nie berada di shopping complex, dua block dari kelab abang tu. Sayang ada nampak kain sutera terbaru . . cantik bang, Boleh ke sayang beli?”

"Berapa harga nya?"

"Cuma $1500.00 aje"

"O.K, belilah kalau memang awak dah suka sangat"

"Ahhh… thanks bang dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2001. Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price . . lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu "

“Berapa harga yang dia bagi?"

"Cuma $280,000 ..."

"O.k, tapi pastikan harga tu dah on the road."

"Great!, before we hang up, ada satu perkara lagi..."

"Apa?"

"Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan....pagi tadi sayang singgah dipejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu . . . sekarang nie untuk dijual.Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu. . cantik kan bang. . "

"Berapa harga yang mereka minta?"

" Cuma $740,000... o.k kan bang, dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover harga tu. . ."

"Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga $700,000. OK?"

"OK, abang sayang, terima kasih bang, kita jumpa malam nanti ye!! I Love You !!!"

"Bye... I Love you to . . "

Lelaki itu berhenti bercakap, menutup flap handphone . . .sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang ada dalam bilik tersebut:

"ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA?

2 comments:

Anonymous said...

im already printed karya awak...
thanks n sori lated to say...
juz nak wat bacaan time lapang jer...
thanks again n good work... huhu

Amirah Abd Hamid said...

apahal cite2 kat cni lawak sgt hah??
^^

Followers